Як реагувати на «погану» поведінку дитини?

Dziecko jest spokojne w obecności dorosłego i vice versa: nie może być spokojne i szczęśliwe, co oznacza, że ​​nie może dobrze rosnąć i rozwijać się, gdy dorosłego nie ma w pobliżu lub gdy relacja z nim jest zagrożona. Jeśli dorosły jest niezadowolony, irracjonalna część psychiki dziecka jest zawsze przerażająca: nagle dorosły odejdzie, zostawi mnie, nie będzie już mój. Dzieje się to nieświadomie, dziecko może być pewne, że go nie zostawisz, że nie zdarza się, żeby dzieci odkochały się z powodu zgubionych rękawiczek, brudnych dżinsów czy kłótni z koleżanką z klasy, ale emocje biorą górę.

Autorem trójjedynego modelu mózgu jest amerykański neurofizjolog Paul McLean, który twierdzi, że  ludzki mózg składa się z trzech części, jedna na drugiej.  Części te są podzielone w następujący sposób:

• Mózg gada (mózg gada)
• Mózg limbiczny lub emocjonalny
• Racjonalny mózg lub kora nowa.

Sekcje te są ze sobą połączone, ale z kolei działają niezależnie. W ten sposób nieustannie przesyłają informacje, mimo że są skoncentrowane na każdej konkretnej funkcji. Mózg racjonalny (neocortex) odpowiada za zdolności intelektualne , logikę i podejmowanie decyzji . Ponadto racjonalny mózg pomaga nam również w procesach takich jak  samoświadomość, refleksja i organizacja . Mózg emocjonalny – układ limbiczny i mózg gadów – są odpowiedzialne za emocje i nasze potrzeby życiowe, w tym przywiązanie. Zgodnie z psychologią, funkcją mózgu gadów jest szybkie i instynktowne działanie, aby zapewnić nam przetrwanie.

Kiedy dziecko nieświadomie odczuło zagrożenie dla relacji między nim a dorosłym, wszystkie Twoje rozsądne argumenty i apele przestają działać. Odwołujesz się do racjonalnego mózgu, do poznania, a ono zostaje wyłączone. Emocje i instynkty biorą górę.

Zauważasz to i wpadasz w jeszcze większą złość: „Słuchasz mnie w ogóle czy nie?”, „Mówię do ściany?”, „O czym myślisz?”. Rodzice, czując, że ich słowa nie są rozumiane, wpadają w złość, stres obojga staje się silniejszy, zdolność rozumienia jest jeszcze mniejsza, poziom napięcia wzrasta. Znajoma sytuacja?

Jeśli układ limbiczny dziecka i gadzi mózg odbierze sytuację jako niepokojącą, zagrażającą życiu lub istotnym związkom, włącza się alarm. Ciało łączy: zamieramy w przerażeniu, aby nie zostać zauważonym, głośno krzyczymy, aby nas uratować, biegniemy szybko, aby uniknąć złapania, rzucamy się do walki, by pokonać niebezpieczeństwo. Obiektywność groźby jest tu drugorzędna.

Posiadając podstawową wiedzę na temat cech mózgu, osoba dorosła może wielokrotnie ułatwić proces formułowania odpowiedzi na pytanie, jak zareagować?

Jeśli chcemy, aby dziecko nas słyszało i rozumiało, ważne jest przede wszystkim uspokojenie jego układu limbicznego. Aby wyciągnąć ją ze stresu, aby było jasne, że nadal jesteśmy jego dorosłymi osobami i nadal jesteśmy gotowi, aby ją chronić i opiekować się nią. Przytulajcie, pocieszajcie, rozmawiajcie o uczuciach, aby dziecko czuło, że jesteście z nim w kontakcie, rozumiecie i czujecie.

Jeśli stres był silny, może dopiero po kilku godzinach, przed pójściem spać, a nawet następnego dnia, warto powiedzieć wszystkie słuszne i racjonalne myśli. Które następnie przepłyną bezpośrednio z twojego inteligentnego zewnętrznego mózgu do inteligentnego zewnętrznego mózgu dziecka i tam znajdą swoje należne miejsce, zostaną zapamiętane, staną się nie tylko twoimi myślami, ale także jej myślami. A więc całe nauczanie, wnioskowanie o tym, jak powinno być, poznawanie nowych technologii komunikacyjnych dopiero wtedy, gdy dziecko już się rozpłakało, zrelaksowało, pocieszyło, otarło łzy, kora nowa wróciła do wykonywania swoich obowiązków, gotowa do wchłaniania informacji.

Uwaga na emocje dziecka jest kluczem do zdrowego życia psychicznego i szczęścia. Od urodzenia ludzie mają różną wrażliwość, neurofizjologię mózgu, dlatego zwracanie uwagi na osobliwości i szacunek dla uczuć jest kluczem do harmonijnego rozwoju wszystkich sfer życia dziecka.

Kiedy dziecko czuje się zestresowane, wszystkie przejawy temperamentu stają się silniejsze i jaśniejsze. Oznacza to, że powolne dziecko zamarza, a hałaśliwe zaczyna jeszcze bardziej sygnalizować, że potrzebujemy uwagi.

Często prosi się dziecko, aby zachowywało się w sposób, na który nie jest gotowe i nie może. I za kilka lat nie będzie mógł. Czy można ją poprosić o zmianę zachowania?

Nierzadko mamy tu do czynienia ze zmianą zachowania rodziców, a nie dziecka. 

Dwulatek nie potrafi cierpliwie wysiedzieć w korku i regulować swojego zachowania. Nie ma sensu stawiać sobie zadania „uczenia dwulatka, aby cierpliwie siedział i nie narzekał”. Czas minie i będzie mógł. W przypadku zadania dorosłego przestań przenosić odpowiedzialność, a zacznij sam regulować jego zachowanie.

Jeśli dziecko ma wątpliwości co do siły przywiązania. Szarpie wyimaginowaną linę, która cię z nią wiąże. Ponownie próbuje tego samego zachowania, co zgodnie z doświadczeniem naraża twój związek z nią na niebezpieczeństwo.

 „Czy nadal jesteś moją dorosłą osobą? - jakby pytał swoim postępowaniem - Nawet jeśli to zrobię? Nawet jeśli jestem zła? Nie mogę żyć w takim niepokoju, daj mi szybko odpowiedź, żebym wiedziała na pewno.”

Zadaje to pytanie nie słowami, ale zachowaniem. I czeka na twoją odpowiedź nie słowami („Tak, oczywiście, bardzo cię kocham, więc idź pobawić się w swoim pokoju”), ale uczuciami i czynami. Jeśli dorosłemu uda się dać dziecku do zrozumienia, że ​​łączy ich silna więź, dziecko się uspokaja i może zmienić swoje zachowanie.

Czasami wystarczy zacząć dawać dziecku większą ochronę i opiekę, a po prostu wewnętrznie przestać ciągnąć za sobą linę, pamiętać, że ją kochasz, odzyskać ten stan, a zachowanie magicznie zaczyna się zmieniać na lepsze.

Jeśli dorosły w odpowiedzi również się złości, on sam wpada w moc niepokoju: „Teraz zawsze będzie to robić, jestem złym rodzicem”, „Nie dam sobie z tym rady!”, „Ona/on nie t słuchać mnie!”, „On jest zły!” i coś podobnego – problem dziecka nie ustępuje, a jedynie się pogłębia i wtedy należy się spodziewać powtórzenia tego samego zachowania, nie do zniesienia dla dorosłego.

Dziecko natychmiast odczuwa zagrożenie przywiązaniem. „Nadmierne przywiązanie” jako koncepcja jest piętnem. Dziecko jest silnie i całkowicie przywiązane do matki od poczęcia aż do osiągnięcia dojrzałości fizycznej i psychicznej. Opóźnienie w procesie separacji (separacji dziecka jako jednostki) można nazwać naruszeniem przywiązania. Ale wynika to głównie z niewłaściwego zachowania rodziców. Tak naprawdę im bardziej będziemy przytulać dziecko i pokazywać, że świat jest bezpieczny, tym szybciej nauczy się samodzielności i dorośnie. 

Oczywiście bardzo ważny jest twój własny stan, jeśli się trzęsiesz, nie uspokoisz dziecka. Nieświadome przystosowanie emocjonalne dziecka i dorosłego nie zostało dokładnie zbadane, ale wyraźnie istnieje: na podstawie naszego oddechu, głosu, wyrazu twarzy, może zapachu, dzieci dość dokładnie określają nasz stan emocjonalny i zaczynają zmieniać swój, aby brzmiał zgodnie z ich ojciec. Dalsze zachowanie jest kolejnym przejawem przywiązania.

Źródła literackie:

„Trzymaj się swoich dzieci” Gabor Mate, Gordon Newfeld

"Odpoczynek. Gra. Rozwój” Deborah McNamara.

„Tajne wsparcie. Emocjonalny związek w życiu dziecka”. Ludmiła Petranowska

„Siła przywiązania” Sue Johnson