Як реагувати на дитяче «Ні»?

„Nie”, „nie chcę”, „nie chcę” – stały się najważniejszymi słowami okresu, który nazywamy „kryzysem negatywizmu”. Czasami dziecko odpowiada „Nie”, zanim dorosły zdąży powiedzieć lub zasugerować coś innego. Czasami widać, że dziecko bardzo chce jeść, pić, spać, ale upiera się: nie chcę, nie chcę. Dzieci, które już dobrze mówią, mogą urozmaicać swój repertuar: „Nie chcę myć zębów! Chcę, żeby były brudne! Nie chcę nowej pasty do zębów!” itp.

Kryzys negatywizmu nazywany jest także kryzysem separacji, czyli separacji od rodziców.

Dziecko wydaje się wychodzić z połączenia z nimi i konfrontować się ze swoją wolą – wolą ojca. Takie zderzenie interesów pozwala spojrzeć na ten okres przez pryzmat konfliktu. Dziecko uczy się żyć w świecie, w którym jego życzenia i życzenia ważnych dla niego osób nie zawsze się pokrywają. To jedno z głównych zadań tego wieku. Ale jeśli zostanie ukarana za jakąkolwiek próbę protestu lub wręcz przeciwnie, jeśli jej rodzice tak bardzo boją się jej zdenerwować, że nigdy się z nią nie kłócą, po prostu nie będzie w stanie opanować pełnej gamy strategii behawioralnych. I w takim przypadku przewidywane są dwie opcje: odmowa ochrony swoich interesów lub niemożność poddania się i dojścia do porozumienia.

„Nie” to przede wszystkim prawo wyboru. Jeśli rodzina tę zdolność tłumiła, albo dorosłemu brakowało zasobów, wiedzy, czy świadomości wartości tego okresu, a dziecko „nie” było tłumione – przez krzyki, kary, ignorowanie. W rezultacie powstaje model zachowania, w którym „nie mogę odmówić”. Niemożność powiedzenia „nie” najczęściej mówi o pragnieniu aprobaty: ludzie są przekonani, że jeśli odmówią, nie będą kochani.

Kryzys negatywizmu to właśnie okres, w którym zdolność osoby dorosłej do autorytatywnej opieki przechodzi pierwszy poważny test.

Dość łatwo nie złościć się na bezradne dziecko, ale dziecko, które jest wybredne, aktywnie stawia opór, swoimi działaniami wywołuje całą gamę rodzicielskich emocji.

Oba komponenty są tu bardzo ważne: zarówno dominacja, jak i troska, ponieważ dziecko będzie równie przestraszone i złe zarówno z dorosłym, który nie potrafi sobie poradzić, jak iz dorosłym, który jest surowy i niewrażliwy na potrzeby dziecka.

Często irytacja jest oznaką, że dorosły został wyrwany z pozycji dorosłego, z pozycji chroniącej i opiekuńczej. Za żądaniem bezwarunkowego poddania się zwykle kryje się strach. Strach osoby dorosłej przed utratą kontroli nad sytuacją.

W takich sytuacjach dorosły, jakby sam zamieniając się w dziecko, stara się wywołać poczucie winy, domaga się natychmiastowej uległości: „Dopóki nie przeprosisz – nie podchodź!”, zaczyna stanowczo ignorować dziecko, w całkowitym przekonaniu, że uczy go przyznania się do błędów. Takie momenty stanowią zagrożenie i w tym momencie może zacząć się formować zniekształcone, odwrócone przywiązanie.

Przede wszystkim należy pamiętać, że dziecko w wieku 2-3 lat nie robi nic złego. Po prostu nie dojrzała jeszcze tych obszarów mózgu, które są odpowiedzialne za patrzenie na sytuację z boku innej osoby i przewidywanie działań lub reakcji innej osoby. Ta umiejętność pojawi się, ale później - dopiero za 6-7 lat. Czyli bez względu na to, jak strasznie trzylatek się zachowuje, nigdy nie robi tego przeciwko nam, nie walczy z nami. Dobrze by było, żeby dorośli o tym pamiętali i nie szli na wojnę z dzieckiem.

Po drugie, ważne jest, aby przeanalizować, czy Twoje prośby do dziecka nie są ukryte za żądaniami.

Czy jesteś gotowy zaakceptować odpowiedź dziecka, jego emocje i stany?

Rosenberg – autor metody porozumiewania się bez przemocy zauważa: „Nasze prośby postrzegane są jako żądania, jeśli ludzie czują, że zostaną osądzeni lub ukarani za niepodporządkowanie się. Kiedy ludzie słyszą żądanie, rozważają tylko dwie opcje – posłuszeństwo lub opór. "

Im częściej w przeszłości obwinialiśmy, karaliśmy lub sprawialiśmy, że ludzie czuli się winni za to, że nie odpowiadali na nasze prośby, tym bardziej prawdopodobne jest, że nasze prośby będą postrzegane jako żądania. Im częściej ludzie byli obwiniani lub karani, tym bardziej prawdopodobne, że zabiorą ten bagaż ze sobą we wszystkie kolejne relacje i usłyszą żądanie w każdej prośbie.

- Jeśli w odpowiedzi na odmowę słyszy się krytykę lub potępienie, to było to żądanie;

- Jeśli rozmówca jest zmuszony do poczucia winy w odpowiedzi na swoją odmowę, było to żądanie;

- Jeśli w odpowiedzi na odmowę osoba okazuje zrozumienie wobec rozmówcy, to była to prośba.

Tak więc nasza reakcja na odmowę pokazuje, czy była to prośba, czy żądanie. Jeśli chcemy zrozumieć, co powstrzymuje osobę przed spełnieniem naszych życzeń, to z definicji jest to prośba, a nie żądanie. Kiedy decydujemy się prosić, a nie żądać, nie oznacza to, że poddajemy się, gdy ktoś mówi „nie”. Oznacza to tylko, że nie zaczynamy przekonywać osoby, dopóki nie zrozumiemy, co uniemożliwiło jej wyrażenie zgody.

Naszym celem jest relacja oparta na szczerości i empatii.

Kiedy inni uważają, że jakość relacji jest dla nas najważniejsza i że chcemy, aby proces spełniał potrzeby wszystkich zaangażowanych, mogą nam zaufać i postrzegać nasze prośby jako prośby, a nie zawoalowane żądania.

Zdaniem autora metody świadomość tego celu jest trudna do utrzymania, zwłaszcza dla rodziców, nauczycieli i innych osób, których działalność polega na wpływaniu i osiąganiu określonych zachowań.

Doświadczenie wyjścia z konfrontacji „Tak” i „Nie”, w której dorosły obejmie, otrze łzy, pomoże się umyć, daje dziecku najważniejszą wiedzę: przywiązanie zakrywa konflikt, jest silniejsze, nie może być złamany kłótnią. Możesz chcieć różnych rzeczy, możesz się kłócić, możesz się na siebie złościć, możesz mówić obraźliwe słowa, możesz odmówić, ale związek nigdzie nie poszedł, połączenie jest.

W rodzinach, w których prośbom do dziecka towarzyszą uprzejme słowa, kształtuje się model poszanowania granic, pomocy i opieki.

Pamiętaj, że umiejętność powiedzenia „Nie!” jest podstawą bezpieczeństwa Twojego dziecka. Dziecko może spotkać się z ryzykownymi sytuacjami życiowymi, w których warto umieć powiedzieć „nie”. Gdyby nauczyła się pewnie mówić „Nie!” do wszystkiego, co budzi jej wątpliwości, strach i niechęć, jej „Nie!” będzie przekonujący. Jeśli to konieczne, naucz swoje dziecko formuły pewnego „Nie!” – (NIE = NIE + NIE).

Ta formuła pewnego „Nie!” oznacza, że ​​„Nie!”, powiedziane raz, zostaje potwierdzone przez inne, z przekonaniem powiedziane „Nie!”. Osoba powinna powtarzać swoje „Nie!”, aż druga osoba zrozumie kategoryczną pozycję „Nie!”.

Istnieją dodatkowe techniki, które pomogą ci powiedzieć „NIE”:

- "podupadły rekord" to jednoznaczne i najbardziej zwięzłe wyrażenie własnych żądań "NIE". Cokolwiek powie druga strona, powtórzymy nasze jak igła na zdartej płycie. Nie dajemy się odwieść od naszego punktu widzenia, nie bronimy się, nie udowadniamy, że wcale nie jesteśmy złymi ludźmi. Jedyne, na co nalegamy, to nasze żądanie. W ten sposób przeciwnik wydaje się być w szponach paradoksu;

- "stałe odmawianie" - nieustanne powtarzanie "NIE, nie chcę!" pozbędzie się wielu trudnych problemów i nie pozwoli wciągnąć przeciwnej strony w manipulacje.

„Nie” dziecka jest znaczące. Trzylatki muszą nauczyć się samodzielności. I dlatego będzie skandalizował, awanturował się i głośno mówił „nie” – tego wymaga zadanie wieku. Nastolatek musi się wewnętrznie odseparować od rodziców, odnaleźć niezależność w osądach, dlatego trzeba nauczyć się z nimi dyskutować i dostrzegać ich niedoskonałość.